О похудании :)

Сижу, пью кофе и думаю о том, что практически все существующие диеты совершенно не рассчитаны на нашу суровую российскую действительность. Ну и пофиг :) Смотрим картинки от Крошки Ши. :)

Джон Леннон, Йоко Оно и.. кимоно

Видимо, первое знакомство Леннона с кимоно состоялось в 1966 году, когда "Битлы" первый раз приехали в Японию. Следующий раз для Джона случился в январе 1971 года, когда они с женой Йоко Оно на неделю приехали в Японию. Познакомить Джона с семьей Йоко (первый раз после свадьбы). Визит был личный и практически никто про него не знал. Пара посетила родителей Йоко и наведалась в Киото в храм Энряку-джи на горе Хиэй.

Понравилось...

Вроде где-то попадалось мне это уже в сети, однако конкретно глаз зацепился за данный текст только сейчас. :) Понравилось и, пожалуй, это может считаться довольно-таки верным замечанием. Ну, во всяком случае, я думаю так.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

P.S. Установить автора оригинального текста, к сожалению, не удалось. 

Гейко из Киото

Что-то увлеклась я в последнее время раскруткой сообщества и совсем забросила блог. Однако пришло время как-то реабилитироваться в собственных глазах. :) Гуляя по просторам сети обнаружила массу красивых фотографий киотских гейко, часть из них помещаю сюда :)

Мистическая повседневность Xue Wang

Xue Wang - художница родом из Северного Китая, родилась в 1980 г. Окончила  китайскую Академию изобразительного искусства Лу Синь в Шэньяне, после чего перебралась в Лондон, где получила степень магистра в Университете Вестминстера. В ее работах своеобразно переплетаются безумие Алисы (не Кэррола, скорее в интерпретации компьютерной игры American McGee’s Alice), повседневность, каноны современного готического жанра и глубоко интимная сторона человеческой жизни.

Все кликабельно. Ссылка на блог автора - тут.

Мой кровавый.. Зодиак

Довольно интересная трактовка традиционного гороскопа в работах Vasylina. Другие работы автора доступны на deviantart (ссылка). Все, как всегда, кликабельно.

Овен

Искусство света от RHADS

Автор потрясающе работает со светом, на мой взгляд.
Выкладываю здесь наиболее приглянувшиеся работы (кликабельно).
Больше работ автора на deviantart.

Эльф в кедах - 2

Продолжение серии замечательных комиксом про девушку эльфа и крайне разнешерстную, но очень забавную компанию людей :) Кликабельно.
Как всегда, полную версию комиксов можно обнаружить на странице авторского комикса :)

Остальное убираю под кат :)

Гороскоп в бабках

Шастая на просторах интернета обнаружила вот этот, совершенно чумовой гороскоп в бабках.:) И ведь как похожи-то! :)

Эльф в кедах

Шастая по сети, наткнулась на невероятно милый комиксы про девушку-эльфа, которая волей случая (и неведомого заклинания) оказалась в нашем мире :)

Полная версия комикса - вот тут, ниже, как всегда, несколько стрипов для затравки (кликабельно) :)

Таинства рекламной кухни

Как часто щелкая пультом от телевизора мы натыкаемся на рекламу еды - сочные, аппетитные кушанья вызывают прямо-таки феноминальный приток слюны и настоятельное желание все это попробовать. А между тем, если вы думаете, что на  съемках ролика присутствует выдающийся шеф-повар, у которого и курочка равномерной зажарки и блины с изумительным сиропом и роллы только из моря, то глубоко заблуждаетесь. Данная кухня таит в себе немало секретов, которые лишь отдаленно напоминают кулинарные. :)

Для того, чтобы хот-доги были хорошо поджаренными, сырные котлеты приобрели превосходную корочку, а дичь имела румяную «гусиную» шкурку, обычно используют паяльную лампу.

Моторное масло значительно фотогеничнее простых сиропов.

Для того, чтобы сделать рекламный ролик свежих морепродуктов — не обязательно их ловить и сразу начинать съемку. Для достижения необходимого результата достаточно запастись глицерином и кисточками, для смазывания морепродуктов. Независимо от того, когда они были добыты, они снова станут свежими и аппетитными.

Овощи и фрукты вообще не вызывают трудностей. Для того, чтобы привести их «в чувства» – достаточно воспользоваться распылителем, который быстро придаст продуктам с грядок вид продуктов с грядок.

Ватные палочки, намоченные и разогретые в микроволновке, отлично справятся с созданием иллюзии пара, который должен подниматься от только что приготовленной пищи.

Чтобы придать ягодкам морозный налет – нужно воспользоваться дезодорантом-спреем.

Лак для волос способен воскресить любой засохший пирог.

Чтобы ягодка в блинчике легла так, как нужно, достаточно приколоть ее маленькой булавочкой. Конечно, не стоит забывать о том, что защитный спрей для ткани не даст блинчику быстро пропитаться.

Чтобы курочка казалась пышногрудой, нужно взять большой шприц и закачать ей под сырую кожу картофельное пюре, после чего можно обжаривать паяльной лампой.

Крем для обуви коричневого цвета придает сочный эффект зажаренному мясу.

Клею ПВА вообще нет замены на рекламной кухне. Он используется и как молоко для утренних сухих хлопьев, и с целью склеивания пирогов.

Вот такие они - тайны рекламной кухни. А вы все еще желаете попробовать то, что так настойчиво предлагают с голубых экранов? :)

Какой вы кофе?

И все-таки эспрессо. Видимо для каппучино мнене хватает "романтишности". :) А какой кофе предпочитаете вы?

Редкие фотографии знаменитостей

Отличная подборка интересных и, порой, неожиданных фотографий известных людей. :)
Вот некоторые из них:

Tom Felton & Rupert Grint

Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger & Sylvester Stallone

Heath Ledger - Joker make-up

Robert Downey jr

John Lennon & Mick Jagger

Scorpions

Кот Варлак

Очень часто, бродя по инету то там то сям я натыкалась на презабавные истории об этом красавце мейнкуне. Естественно,меня тут же замучило смертельное любопытство - все таки растут ноги у этих рассказов. После небольшого расследования - сайт нашелся! :)

Вот он - покоритель сердец и дамский угодник - Варлак :) Ниже я привожу все найденые зарисовки на тему жизни этого восхитительного пушистого создания.

1. Слабость Варлака к пышному женскому бюсту уходит корнями глубоко в историю. Когда он был еще совсем вьюношей, стал донором для одного травмированного куна. Забор крови делался в "Белом Клыке" на Красной Пресне, где наш парень обошелся абсолютно без седации: он был на всё готов, уткнувшись литсом в декольте медсестры. С тех пор всех человеческих барышень Варлак оценивает исключительно по размеру груди...

2.На участке кроме него, еще одного рыжего кота, 6 кошек и от 16 до 32 котят мейн кунов, живет еще одно милое существо в 64-х килограммовом формате, а именно хрупкая девочка из средней Азии...
      Как-то летом лица неславянской внешности стали навязчиво предлагать тратуарную плитку, трубы и прочую лабудень... Предлагалась она навязчиво, с самовольным проникновением за калитку, лапанием женщин за руки и пр. Пока все это происходило у соседей собачка тихо лежала, лишь навострив остатки ушей и чё-то про себя бухтела, типа "понаехали".
     И вот исторический момент, калитка распахнулось и авангард в количестве трех орлов ворвался на территорию, оглашая воздух криками "кароший плытка недорага для тэбя красавица"...
     ...соседи потом еще долго пересказывали картину, когда им на встречу с ревом, гавом и диким мявом вылетели на пару Джара и Варлак, а "дарагие гости" вежливо исчезли с криками, где смутно угадывалось "шайтан", "дэманы", "фсё брасай" и "брат, не уизжай, миня вазьми".

3. Каков Варлак, ака Линкс Шедоу, таковы и детки...
Пришло время раздачи котят жаждущим котятовладельцам. И вот одиннадцать друзей оушена собрались в небольшой квартирке
Блин, я теперь понимаю, почему больше двух не собираться.
Кто-то один относительно спокойно лежит перед монитором и почти не мешает
Кто-то второй играет в провода
Кто-то третий считает, что, да! ты по нему безумно соскучился и сейчас он влезет по твоей ноге и скажет "превееееет!"
Кто-то четвертый по-партизански залез в тихушку на кресло и начал карабкаться по спине все выше и выше
Кто-то пятый просто голосит "мяяяууууу...." и ты думаешь, "черт, что же там с ним может быть такое бесконечно трагичное"
Кто-то шестой появился на предмет "а что это вы тут делаете" и чего ждать от него непонятно.
Кто-то седьмой.... "АЙ, Б@#$%^&*Ь, БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

4. Поскольку кот с всегда жил вместе с маргинальными собашками, как алабай Джара, то отношение к ним у Варлака было пофигистичное. Нужно ли рассказывать, что ЧСВ у котэ неимоверное?

Собственно, история.

Лето. Варлак за решеткой. Один. Скучно. И жарко. И вообще всё никак (
И тут к соседям приехали гости. И у гостей с собой было нечто мелкое, шустрое, но наглое и громкое. Мелко-шустро-наглое, ускользнув от хозяйки под покровом травы, пробралось в питомник и направилось прямиком к вольеру.
Далее со слов Марьяны (дохтур, ветеринар и совладелица питомника)
...я вижу, как это недоразумение подтявкивая бросается на решетку, а у Варлака в прищуриных очах промелькнуло только одно "мясо".
Марьяна оборачивается в поисках источника внепланового кормления и вежливо говорит:
- Мадам, тут Ваша "собака", а у нас тут кошки.
- Не волнуйтесь, он не укусит.
Мартяна потеряла дар речи на несколько секунд, но нашла силы:
- Я не то чтобы за кошек боялась, но можем вы все-таки подойдете?
Дама делает "интересное" лицо (дескать, нежные какие, собачка им помешала) и появляется в питомнике. Высокомерность во взгляде непереводимо сменяет панический ужас и крик, типа "Муся, немедленно ко мне, не смей больше от меня уходить!"

C того момента пёсика больше было не видно и не слышно, а Варлак до конца дня прибывал в еще большей грусти, пока ему не привезли новую барыню.

  

5. За время сильных морозов выяснилось, что Варлак не желает из принципа ночевать в своем домике и демонстративно спит на картонной коробке возле дома. В минус 25! Никакие уговоры пойти поспать в тепле под ИК-обогревателем не сработали. Тогда я догадалась положить на лавку Наташину лежаночку. Кот пришел в восторг и спал беспробудно с вечера до самого утра, свернувшись там в косматый клубок и отзываясь на мое: "Варлаша, ты тут"?" недовольным "Мр". Мешаете, дескать, женсчина, не видите - спит мужык. Однако сегодняшнюю ночь лежаночка провела одна - слишком тепло, решил Варлаша. И спал под крыльцом в снегу.

6.У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.

Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.

А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.

Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )

  

7. А вот еще один из случаев с Варлаком ака Тень Рыси )
Собственно первое время он сидел «за решеткой» постоянно, ибо нрав у него исключительно любвеобильный , а здоровые кошки на здоровом питании и на свежем воздухе радостно текут совсем не так, как «городские» на сушке.

Собссно поэтому он и был изолирован от женского полу в вольере. Вместе с тем, о появлении новенького деревенские котэ быстро пронюхали и потянулись по ночам на участок на предмет «а ты кто такой». Приходили по 2-3, временно забыл про внутренние противоречия. Каждое утро у вольера находились свежие кровавые следы разборок «через решетку», а Варлак покрылся первыми боевыми шрамами.

Время шло и, будучу котиком изначально не самым мелким даже для мейн куна, Варлак слегка потолстел и поскучнел от "сидячего" образа жизни. И девушки решили его выпустить на вольный выгул. Вначале только днем, а потом и на ночь.

И первая же ночь, когда Варлака не стали запирать, для местных пацанов крайне пренеприятным сюрпризом. Они было привыкли, что можно приходить по ночам, как в кино, и тыкать в чужака палочками через решетку.

Часа в два ночи население было разбужено совершенно страшным мявом, вначале на территории питомника, а потом стремительно удалявшимся в направлении кукурузных полей.
Варлак, собственно, тогда пришел только утром, долго вылизывался, тряся порванными ушами. Сожрал свою пайку мяса и пошел спать до вечера.

8. Обычно Варлак, ака Тень Рыси исчезал под вечер и проявлялся утром.
Чисто пожрать и поспать.

Это пока все было в норме с питанием, но внезапно и некстати возник голод.
Вначале прощелкали очередную поставку, следующая оказалась такой, что отказались.

И настало "Белое Безмолвие", практицки по Джеку Лондону.
Как-то утром Варлак глянул на всех своих баб, на всех своих детей и ушел в ночь...
Ночь была за - 30. Варлак ушел и утром не вернулся...

Между тем днем с большим трудом приехала газелька и сгрузила пол-тонны свежака (к слову, питомник в своем боевом составе потребляет от 200 до 400 кг свежего мяса в месяц, в зависимости от количества котят).

А ближе к ночи, Варлак заявился с откормленной белкой в зубах и ВДРУГ ВНЕЗАПНО увидел сложенный штабелями КОРМ, в виде куриных-индюшачьих сердец, желудков, шей и прочего правильно питания.

Со слов очевидцев, сцену стоило наблюдать.
Весь Варлак собой говорил: "Ну и на куя я пёр ЭТО домой столько времени?!"
Потом развернулся и понес тушку в направлении заснеженного кукурузного поля...

UPD. Добавилось еще несколько историй  про красавца-Варлака! За находку спасибо klestra. :) Первоисточник вот тут.

Как Красный с Варлаком знакомился

Дело было летом. Варлак тянул срок в вольере, Красный жил кум королю среди своих баб в летней резиденции со свободным выходом на участок. Свободным выходом сначала не пользовался, пока не начали бить ему в моск первичные половые признаки... И пошел тогда Красный на запах настоящего мужука. Знакомиться со старослужащим, так сказать.
Ремарка: к тому времени Варлак четко знал расстояние, на которое необходимо подпустить врага, чтобы дотянуться до него рукой через сетку. А Красный про это ниччего не знал.
Ну так вот. Расправив грудь и чеканя шаг, Красный красиво приближался к вольеру. Сам себе нравился страсть как! Он-то рассчитывал подойти чисто поговорить... Не срослось. Двумя черными быстрыми молниями сквозь вольерную сетку мелькнули две Варлачьи лапы. Один глаз Красного мгновенно заплыл фееричным бланшем, а ухо оказалось слегка надорвано...
Обратно Красный бежал, обгоняя собственное шипение. Мы забились на бутылку пива, что возобновления разговора Красный более не возжелает. Ан нет, Красный оказался продуманным продуманом: он успел заметить, что калитка в вольер состоит не полностью из сетки; снизу она обшита досками, сквозь которые Варлачьи руки пролезть никак не могут. Со стороны этой калитки и повадился ходить на разговор Красный. Взяв большой круг по участку, мажор красиво подходил со стороны калитки, с комфортом усаживался и заводил тонким голосом: "Ну ты, кааазззеееел!" (на всякий случай прикрыв один глаз). Варлак ярился, рвал на груди тельняшку, но поделать с рыжим мажором ничего не мог. Пока.


Варлак и Ворон

Как уже сообщалось, в питомнике живет "хрупкая" среднеазиатская девочка Джара.
Ее роль служить грелкой для совсем маленьких котят, которые только начали вылезать из гнезда, мягкой игрушкой для чуть подросших и объектом охоты для 2-3 месячных.
Причем, это не шутка )
Однажды кучка "колобкоёжиков" не на шутку напугала Джару, когда, построившись боевым клином, они начали наступать на нее.

Но речь не об этом.
Все приезжающие гости постоянно привозят собачке разные всякости в виде костей, свинных-говяжих голов и прочих вкусностей. Да еще и сосед Петрович, взяв над собачкой шефство, постоянно подкидывает ей ништяки похрустеть ))
Логично, что наступил час "Хе", когда в собачку просто не стало помещаться всё, что ей привозят. Однако, будучи, а) собакой, б) алабаем, в) просто хозяйственной, собачка всё несъеденное или понадкусываемое старательно закапывала в разных местах участка.

и тут потеплело... Сквозь снег проявилось ВСЁ, что старательно закапала собачка. Участок стал напоминать поле брани из "Вещего Олега". Мясо, кости, черепа, лоскуты свинной кожи... Зрелище совершенно не для беременных, слабонервных, слабых духом и, как оказалось, не для продавцов дров.

Но речь, опять таки, не совсем об этом )
Обнаружив залежи такой халявы, на пир стали слетаться вОроны, что вызвало нешуточный интерес у Варлака.
Сезон охоты был объявлен открытым. Варлаком. В одностороннем, по началу, порядке. Варлак оттачивал мастерство охоты. Он ловил воронов, незаметно подкрадываясь. Он прыгал на них с деревьев. Он лежал в засаде, присыпанный редким снежком. Единственное, чего Варлак не делал, так это не прикидывался мертвым, видимо, считая это ниже своего достоинства.

Всё это продолжалось, пока непоявился ОН.
Ворон. С большой буквы "В". Даже не так, а вот так, с большой буквы В.

Ворон спикировал с неба и, создав небольшой смерч, приземлился в паре метров от лежащего на снегу кота.
Варлак впечатлился эффектному появлению незнакомца и стал пристально смотреть, оценивая его уязвимые места.
Ворон сделал несколько мелких шажочков навстречу.
Варлак слегка приподнялся и прижал уши.

Тропинка между ними пролегла, как приграничная полоса. Они стояли напротив, напряженно оценивая ситуацию.

Ворон раскинул крылья и стал похож на вполне себе очень черного орла.
и без того немаленький Варлак увеличился вдвое, умудрившись распушить намокшую шерсть.
Ворон грозно заклекотал, пригнувшись и раскрыв устрашающий клюв.
Варлак прижал уши еще больше, забил хвостом и издал серию из самых впечатляющих вокальных экзерсисов...

...и внезапно наступил мир.

Решив, что враг достоин уважения и результат схватки непредсказуем, они почти синхронно отвернулись друг от друга, сделав вид, что они здесь не то, чтобы совсем случайно, но просто так совпало и теперь у каждого есть свои ОЧЕНЬ важные дела

После этого события вороны перестали особо нагло харчится, а Варлак перестал истреблять их поголовье.
Изредка можно было увидеть из окна, как Ворон и Варлак дефилировали параллельными курсами, бросая друг на друга косяки.
Ну а потом выпал свежий снег и участок снова приоброел благопристойный вид ))

Добрый Варлак

Между тем, не смотря на крайне грозный вид, Варлак очень ласковый и миролюбивый кот )
Помнится приехали гости выбирать себе котенка от него и, по обычаю, их пригласили в вольер к Варлаку.

Гости приехали веселой компанией, но в вольер пошли только будущие хозяева котенка, папа, мама и четырехлетний ребенок.
Варлак в это время возлежал на составленных в ряд трех больших березовых чурбаках.
Завидев просочившихся через калитку гостей, Варлак спрыгнул с "насеста" и, мрякая, подошел.

Ну, естественный радостный оживляж "вокруг".
"Ахи, вздохи, ой, какой он у вас, а как он тут, а ему не скучно (в тот момент Варлак еще был условно-осужденный и из вольера невыездной)"

И тут самый маленький член делегации нечаянно от души наступает на хвост Варлаку.
Мхатовская пауза...

Варлак МОЛЧА выдернул из-под ноги хвост и внимательно посмотрел на ОТЦА ребенка.
В глазах совершенно явственно читалось: "Пожалуйста, больше так не надо".
После чего, начал начал ходить вокруг гостей, мурча и гладясь, но при этом, держа хвост строго вертикально )))


Знакомство с соседями

Состоялся переезд в новый дом, Варлак обживал вольер в компании супруги, мы знакомились с соседями.
По всем правилам политесса соседи нанесли визит с целью знакомства со всем нашим дурдомом со всеми нами. А в соседях у нас престарелая пара Петрович и Захаровна. Познакомились, показали как обустроились...и тут соседи увидели вольер.
- Можно посмотреть?
- Конечно, там у нас котики.
В роли "котиков" выступал Варлак и , на тот момент, любимая жена Доза (ежли со всем официозом, то по пачпорт она Донна Роза, за что неминиумо и предсказуемо стала просто Дозой ).
Чем ближе подходили соседи к вольеру, тем шире открывались у них глаза О_о...
Варлак оценивающе осмотрел гостей... "А своя-то баба у Петровича "с пробегом"... А моя молодая и видная..." как бы говорил его взгляд. Оторвав тушку с бревна, Варлак подошел к Дозе и влепил затрещину, бормоча при этом что-то вроде: "Лежишь, глазки строишь...Марш в дом!". Отправив супругу в домик, Варлак порвал тельняшку и направился к Петровичу, завывая явно что-то матерное. Соседи дружно сделали шаг назад от вольера. Варлак подошёл в решётке, прицельно плюнул на сапог Петровича и щедро пометил периметр вольера, заявляя ЗДЕСЬ_ВСЁ_МОЁ! Спорить с ним никто не стал.

Почти по О'Генри

Привезли как-то Варлаку знатную барышню голубых кровей на предмет правильного и конструктивного потомства в свете последних решений партии.

Всё бы ничего, но барыня оказалось дикой, верней, дико пафосной.
Всю жизнь на сушке, от звонка до звонка. Она питалась одними сушеными катышками из мяса девственных альпийский коров, аки бедуин финиками в пустыне.

Хозяев честно предупредили, что «милостивые господа, у нас тут сушкой даже не пахнет, возможно, что отдельно дожившие до сегодня мыши подтвердят» (зы, не подтвердили, дураков нет в таком обществе нос высовывать).

Тем не менее, особоуважаемые господа оставили кучу килограммов наследства. Практицци, норма для двухмесячного автономного проживания при небольшой ядерной катастрофе.

Уезжая, они умоляюще смотрели на неказистый, но непроницаемый камуфляжный вольер, на решетку, в которую вцепилась их кошечка, и на лежащего на бревнах Варлака…

После их отъезда в воздухе еще долго висело "что мол, де, наша кошечка по-другому не вяжется. Она кушает только ОЧЕНЬ правильный корм и фсЁ! Иначе она умрет от голода и холода при + 20 в тени, и рахита, и недосыпа, и пр. Вязаться она не будет. И вашего кота порвет на обрывки британского флага, и ВСЁ будет очень грустно…"

…Варлак нежно возлюбил барышню в первую ночь, не смотря на вялые протесты. Потом еще раз, и еще раз…

Уже потом, поздно ночью, когда любимая спала, Варлак понюхал «комбикорм».
Чтобы не разбудить свою принцессу, он прикрыл дверь и обильно оросил мешок с «очень хорошим кормом». Громко фыркнуф, он, скорее всего, подумал про себя, что этим «гумосом» можно только кротов приманивать и ушел.

Варлак вернулся только поутру, держа в зубах крысу, наиболее достойную его женщины. Тихо пробравшись, он положил ее рядом с любимой.
Дама потянувшись, почти по О’Генри сказала, сказала:
- Мрмяаууу… я так ужасно проголодалась… Милый, а разве я просила крысу? А можно что-нибудь из птичек?

Забыв про утренний сон, Варлак, вздохнув, ушел в поля.


Самец должен быть могуч, волосат и вонюч

Это к шуткам, что "самец должен быть кривоног, волосат и вонюч"
Ноги у Варлака, ака Тень Рыси никто не вымерял, ибо нуйонакуй рисковать здоровьем приближаясь к законным яйцам, а вот волосатость и мужская вонючесть, это через край, как у любой дикой скотины.

Как обычная дикая тварь из дикого леса, Варлак обозначил свою территорию, радиусом примерно в 4-5 км, пометив коровники, свинарники, деревенские дома и магазины на предмет "это моё". Про котов, которые исчезают за 20 минут до его появления уже писано не мало...

И вот приехали гости за котенком...
Приятные интеллигентные люди, но их запах дорогих духов пришелся явно не по вкусу Варлаку.

Не, он ничего вульгарного себе не позволил в их присутствии, но только чужеродный БЧЖ отъехал, как Варлак ОЧЕНЬ демонстративно дал понять, что это ТОЖЕ его территория.

Словом, дрова, попавшиеся в радиус в его мании величия было решено не трогать до весны. Ну или сдавать меченные поленья в аренду тем, кто считает, что такой маргинальный кот в разведение дома, это пара пустяков )))